Форум » Болталка » Юмор. Если тебе хреново..... » Ответить
Юмор. Если тебе хреново.....
Admin: Всякая всячина, которая может поднять настроение
HUNTER18RUS:
HUNTER18RUS: НАШИ ЯГДЫ НА ОХОТЕ БЕЗ НАС
Shilo:
HUNTER18RUS:
Shilo:
Shilo:
Admin:
HUNTER18RUS: Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит: -Дай я стрельну. -Ты же прмажешь. Ты косоглазый. -Не промажу,дай. -Ну на. Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит: -Хочешь я ему левое яичко отстрелю? -Да! Давай скорее! Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше. -А, хочешь я ему правое яико отстрелю? -Да! Бах - нету правого яичка. Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему чл@н отстрелю? -Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!
HUNTER18RUS: - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла. Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
HUNTER18RUS: Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет. Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!... Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Дa, видел! - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
HUNTER18RUS: Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр! Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): - Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
HUNTER18RUS: Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален! Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал - не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький: - Ну, мужик, ты попал...
HUNTER18RUS: - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!а - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат.
HUNTER18RUS: Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять… НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
HUNTER18RUS: и немного о жизни(а то всё охота,охота....,а охота,это когда охота )- Перед с@ксом вы помогаете друг другу раздеться, после с@кса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать м@нет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе. Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула... Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
полная версия страницы